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.:quarta-feira, dezembro 02, 2009:.
Eu ando assim... Com uma tristeza profunda na alma... Com uma insatisfação pessoal que não cabe em mim... Com uma vontade de não ver ninguém... Com uma vontade de que o mundo não me veja...
Tenho tantas coisas na minha cabeça... Que só por um instante gostaria de ter a mente vazia... Descansada de todos os problemas... Livre de qualquer pensamento...
Eu tenho tentado não pensar em nada... E ao invés disso só consigo pensar em tudo ao mesmo tempo... Marcadores: cotidiano, depressão e periodos de crise, tristeza
Por mais um ser tentando aprender às 10:11 AM
.:sexta-feira, novembro 27, 2009:.
Raio de Sol
Marcelo Estevam
Amar assim...
É como um raio de sol que reflete em mim É como folha nova que nasceu no jardim Por uma longa estrada, eu te procurei E não te deixo por nada
Valeu a pena te esperar, e tudo o que eu passei Eu já não quero nem lembrar Como um raio de sol você brilhou pra mim Como um dia depois de uma noite sem fim Como um raio de sol e tudo iluminou Você me deu calor...me ensinou...amar assim, amar assim
É como viajar num foguete pro céu É como ter a lua numa bola de papel Pobre de quem não sabe que amar é tão bom Não te troco por nada
Valeu a pena te esperar, e tudo o que eu passei Eu já não quero nem lembrar
Como um raio de sol você brilhou pra mim Como um dia depois de uma noite sem fim Como um raio de sol e tudo iluminou Você me deu calor...me ensinou...
Quero tudo com você Pra encarar o que vier...
Como um raio de sol você brilhou pra mim Como um dia depois de uma noite sem fim Como um raio de sol e tudo iluminou Você me deu calor...me ensinou...Amar assim. Marcadores: Amor novo, cotidiano
Por mais um ser tentando aprender às 8:49 AM
.:terça-feira, janeiro 08, 2008:.
NATAL
O natal foi com a família (como sempre), não, eu não estou reclamando...
A madrinha da minha irmã foi pra lá passar o natal com agente...
Eu fiz comidas novas (pratos deliciosos), diga-se de passagem...
Fabio ceiou lá em casa, o que não acontecia a 10 anos...
Desde que a gente terminou, todo natal e ano novo é a mesma coisa, eu saio por volta das 20 horas, e passo na casa dele, pra entregar os presentes de todos, daí eles entregam os meus, eu como as gostosuras que a mãe dele sempre faz, mais ele, ele mesmo, nunca vai lá em casa neste dia, ta pode ate ir, mais vai de tarde, pra não correr o risco de ser convidado a entrar (imagino eu) rsrsrsrsrrs.
Desta vez ele não escapou, eu insisti, insisti, e ele no maior bom humor que estava, sentou-se na mesa e ceiamos juntos... Conversas paralelas ao jantar, sorrisos, aquele clima bom de (amizade), sim eu sei que da parte dele é só amizade, mais fazer o que se eu me contento só com isso.
Se eu me derreto toda por aquele sorriso, e se apenas isso, me faz sentir a pessoa mais feliz deste mundo (ta essa sensação de que o mundo para quando estou com ele, dura ate ele ir embora, porque ai eu caio na real de que ele foi embora, e de que ele vai embora todas às vezes, e ate quando eu vou viver nesta incerteza de que “será” que algum dia ele ficará pra sempre???????................segundos depois....................eu lembro que já sei a resposta)
Então... Voltemos ao assunto do natal, que foi com a família e tal, Fabio tava lá (porque que eu tenho que frisar tanto assim que ele estava lá?, parece uma necessidade de ficar lembrando que ele tava lá)
Hahhahahahahha
Sinto falta daqueles natais da minha infância, e eu sei que todo mundo sente... ou quase todo mundo... Natal de adulto é tão normal né gente????????
Senti falta do meu pai também... na verdade natal lembra muito meu pai, lembro de como ele ficava animado neste dia, da mesa de frutas que ele fazia questão de preparar, e das comidas que ele fazia (hummmmmmmmmmmm) saudadessssssssssssss.
Já perdi as contas de quantos natais a gente não passou junto nos últimos anos, apenas me lembro que o ultimo natal que a gente passou junto, ele já não era mais a mesma pessoa, e no ano seguinte ele se separou da minha mãe, lembro que este natal foi ruim, tava aquele climão de separação no ar sabe?
Isso deve fazer uns 6 anos talvez....
ANO VOVO
É sempre na igreja, 22 horas começa o culto, tem varias apresentações, faltando 5 minutos para 00 horas a gente se ajoelha, e entra o ano orando, deve fazer 6 anos que na minha vida é assim, e não sei se eu conseguiria fazer diferente sem dor de consciência depois...
Na verdade, sem essa de papo chato de crente, tenho por convicção que o certo é fazer assim, e não, eu não gostaria de fazer diferente, nunca mais.
Depois da meia noite a gente participa da grande ceia, todos os irmãos juntos, as vezes rola uma festinha depois com sonzinho pra dançar, cada ano é diferente...
Este ano eu jantei e fui pra casa... dormi eram 2:30 da madruga...
Entrei o ano com muitos planos, como sempre...
Mais me sentindo já uma derrotada... o pior nem sei explicar porque...
Sinto como se eu estivesse preocupada com alogo muito importante, mais eu não sei o que é...
Existe continuamente uma aflição no meu peito, como se a qualquer momento fosse acontecer algo de muito ruim, que mudaria toda a minha vida...
Sentimento feio este né????????????????
Deus me ajude
PS: POST EXTENSO DEMAIS EU SEI, FUI ESCREVENDO O QUE ESTAVA SENTINDO, SEM MUDAR UMA PALAVRA, O FINAL FICOU MEIO VAGO, EU SEI, MAIS É EXATAMENTE ASSIM QUE ME SINTO.
SE VOCÊ LEU ATE AQUI “OBRIGADO”
BEIJO
Por mais um ser tentando aprender às 1:02 PM
.:sexta-feira, novembro 23, 2007:.
Momento depressão em períodos de crise existencial...
...Existem momentos em que queremos abraçar o mundo, fazer tudo ao mesmo tempo, e na impossibilidade de fazer tudo nos sentimos incapazes...é exatamente assim que me sinto hoje...
Sinto-me estranha, com a sensação de que deveria fazer mais, e ao mesmo tempo com a sensação de que não deveria fazer nada...
É algo que vem de mim mesma, uma insatisfação comigo, sei lá...
É como se eu quisesse chorar lágrimas que não existem...
É como se eu quisesse fugir...para me encontrar...
É como se eu quisesse esquecer por um dia, todas as minhas obrigações e responsabilidades...
...
Estou perdida.
Se tantos se arrependem do que não fizeram, eu arrependo-me do que fiz.
Só queria voltar atrás.
Tenho medo de mim, das decisões que tomo, se serão as mais acertadas ou não.
Tenho medo de hoje, e de amanha.
Sinto-me sozinha.
Queria fugir, só por um pouco, desanuviar, falar de trivialidades, dar uma gargalhada, fazer coisas diferentes de tudo que já fiz um dia.
Queria um amparo, uma certeza de que, fosse como fosse, estaria sempre amparada.
Queria nem que fosse estar aqui o resto do dia agarrada a este teclado, a escrever como me sinto perdida.
Triste.
E só.
“...Se em certa altura Tivesse voltado para a esquerda em vez de para a direita; Se em certo momentoTivesse dito sim em vez de não, ou não em vez de sim; Se em certa conversa Tivesse tido as frases que só agora, no meio-sono elaboro-Se tudo isso tivesse sido assim, Seria outro hoje, e talvez o universo inteiro Seria insensivelmente levado a ser outro também...”
( Fernando Pessoa)
Marcadores: cotidiano, depressão e periodos de crise, tristeza
Por mais um ser tentando aprender às 3:57 PM
.:sexta-feira, outubro 19, 2007:.
 Olá meninas, eu estava aqui... procurando sabe-se la o que na internet...
e achei esta musica...nunca tinha prestado a atenção...me detido ao detalhe, de que ela foi feita inspirada em mim...(hahahahahhah)
PS:EU PASSEI PARTE DAS FRASES PARA O MASCULINO
Meu Segredo
Bruno e Marrone
Composição: Indisponível
Eu não vou te olhar nos olhos, tenho medo
Eles podem revelar o meu segredo
Eu pensava estar curada, foi engano, tudo errado
Mas bastou te ver de novo, pra eu não resistir.
Vou fingir, num esforço sob humano
Que faz tempo eu te esqueci e não te amo
Vou levar essa mentira até o fim,
Até não restar em mim, nenhum traço deste amor
Eu não posso me entregar à tentação
Que ao meu pobre coração trouxe tanto dissabor.
Eu vou te jurar, que não há mais sentimento
Se preciso for invento, que tenho outro em minha vida.
Eu vou te dizer que não és mais meu amado
Mais que não me oponho em nada, se quiser ser meu amigo.
É melhor te evitar, reprimir o meu desejo
Um adeus, nada mais, sem o gosto do teu beijo
hoje não estou a fim de escrever amores... na verdade a música me deprimiu, me remeteu a tantas lembranças... Eu nem sei se ja contei isso aqui, mais tenho andado tão melancolica...chorosa... conto mais depois... Maravilhoso final de semana a todas as florzinhas deste jardim!!!!!
Por mais um ser tentando aprender às 8:33 AM
.:segunda-feira, outubro 15, 2007:.
 ( TOTALMENTE APAIXONADOS nem consegui terminar de assitir, mais ainda vou tentar, a historia é pessima ou eu não entendi, isso ate mais da metade do filme, mesmo assim não aconselho, muito fraco)
 (OS CONDENADOS como ultimamente eu estou fujindo do meu estilo de filme, que seria, romance, comedia romantica, filme de ação com romance, enfim beijo na boca...kkkkk, tá voltando ao assunto, filme bom, prende sua atenção, é pesado psicologicamente, mais tem uma mensagem muito importante no final, eu indico, nota 8)
 ( DEIXE-ME VIVER adorei...apesar de que em alguns momentos eu ja estava cansada, parece que tem uma hora que a historia estaciona sabe, mais a mensagem do filme tambem é linda e importante, indico, nota 8 tambem)
OIESSSSSSSSSSSSS EU QUERIA COLOCAR O TEXTO PRIMEIRO E OS FILMES NO FINAL, JA QUE OS FILMES EU ASSISTI NO DOMINGO... MAIS...EU NÃO SEI COMO SE FAZ, ENTÃO VAI ASSIM MESMO....KKKKKKKKKKKK
Rapidinhas...
É incrível como a gente passa 3 dias em casa e não consegue:
*dormir tudo que gostaria de dormir.
*passar a roupa que esta lá a dias
* visitar todos os amigos.............enfim.............
Passa voando... mais quando você passa 3 dias no trabalho, parecem que eles são infindáveis...argh!!!!!!!!
O feriado começou na quarta-feira à noite quando Fabio chamou para irmos ao máster burguer lanchar (e adivinhou que eu estava com fomeeeeeee)...aproveitou e já deu logo os presentes do Diego, porque ele ia viajar quinta-feira e só voltaria domingo.
Na sexta-feira (ou seja propriamente dito o feriado) fomos eu mamãe e Diego ao shopping comprar o presente que Diego havia me pedido..........(um celular) no que fiquei eu a pensar.....porque que é mesmo que a cada geração as crianças mudam tanto heim??????
Fomos a uma loja de brinquedos ao que Diego nem olhava para nenhum deles.... nun dado momento eu querendo trazer uma Ferrari, claro que mais para eu brincar, que pra ele, ele me sai com essa:
- qui mãe eu não sou mais criança não
E eu:
-então me passa aqui o celular, de presente de dia das crianças.
Hahahahhahahahhahah
Lembro que com 9 anos ( a idade do meu filho).... sonhava com as coleções de barbies, e lembro que com essa idade ganhei a LÚ PATINADORA, vocês lembram??????????????
Eu brinquei muito sabe, curti a infância...
O resto do fim de semana foi o de sempre...
*levar Diego para o futebol
*almocei na casa da Cinthia no sábado
E domingo.... dia da preguiçaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Diego passou todo o dia na casa do Fabio (QUE NEM LA ESTAVA...RSRSRSRRS)
E EU.... passei o dia todo assistindo DVD. quem quiser dar uma lida no resumo de cada filme... la vai o link:
BEIJOKAS BOA SEMANA A TODOS!!!!!!!
Por mais um ser tentando aprender às 9:02 AM
.:segunda-feira, outubro 08, 2007:.
Sim eu tenho TPM e vc???????????
As vezes a gente não assume quando não esta bem...
Perai deixa-me parar de falar no plural...
EU, EU, EU, EU
Raramente assumo que estou doente, não freqüento médicos, se estou doente, me automedico e pronto...
E pior EU SEI QUE ESTOU MUITO ERRADA...
TENHO Síndrome dos Ovários Policísticos JÁ ATE RELATEI AQUI E SEI QUE NÃO DEVERIA PARAR DE ME CUIDAR... NO ENTANTO...
MAIS FAZER O QUE SE ODEIO HOSPITAL...?????????????
SEGUE ABAIXO MEUS ULTIMOS PROBLEMAS COM A TPM POR EXEMPLO, QUE PIORA A CADA MÊS...
DEPRESSÃO, SENTIMENTO DE DESESPERANÇA, PENSAMENTOS AUTO-DEPRECIATIVOS;
(acho que to ficando cada dia pior, essa semana já chorei pelos motivos mais bobos do mundo, chorei porque cheguei em casa e não tinha água gelada na geladeira, chorei porque quando chove em Brasília a luz acaba e de segunda para terça-feira acabou e eu fiquei chateada demais da conta e chorei, chorei)
ANSIEDADE, TENSÃO, NERVOSISMO, EXCITAÇÃO;
(aff!!!! Tudo junto e intensamente, ansiosa porque não chego logo no trabalho, porque não da logo a hora de ir embora, porque eu vivo, porque nasci...etc.etc...)
FRAQUEZA AFETIVA, TRISTEZA REPENTINA, CHORO FÁCIL, SENTIMENTO DE REJEIÇÃO;
(pior que sentir tudo isso... é sentir tudo isso e não ser compreendida... é querer fugir para uma ilha deserta e não morar perto duma ilha deserta... argh!!!... )
RAIVA OU IRRITABILIDADE PERSISTENTE, AUMENTO DOS CONFLITOS INTERPESSOAIS;
(parece que quando to de TPM todos tem uma piadinha, todos os atendentes de padaria, supermercados, lanchonetes e afins me atendem mal... e no trabalho a chefe tira pra encher o saco, justo naquele bendito dia...tava pensando, será que ela tem TPM no mesmo dia que eu?)
DIMINUIÇÃO DO INTERESSE PELAS ATIVIDADES HABITUAIS;
(sim eu não quero vir trabalhar, não quero saber de ninguém, não quero ver televisão nem filmes, nem ouvir musica...aquela insatisfação tamanha...imagine alguem nestas condições imaginando o que fazer...?????????... levando em consideração que ela não quer fazer nada e ao mesmo tempo tudo...aff!!!!! alguém me interne por favor)
SENSAÇÃO DE DIFICULDADE DE CONCENTRAÇÃO;
(não me pergunte qual a ultima coisa que fiz...qual a ultima palavra que eu disse... com que roupa eu estava ontem... impossível responder...kkkkkkkk... (parêntese) para comentar que minha chefa fica louca, ela me da um papel e daqui a 5 minutos me pede ele de volta, e eu com cara de “abestalalhada”).
- Qual papel Ceiça... hãn,quem,cumã?????)
CANSAÇO, FADIGA FÁCIL, FALTA DE ENERGIA;
(eu não gosto muito de dormir...tipo considero uma baita perca de tempo ( e nada contra de quem gosta ok!!!!).kraca...quantas coisas a gente perde de fazer quando estamos dormindo, e eu relativamente durmo pouco, durmo tarde, acordo cedo, enfim...mais na TPM, ate isso muda ACREDITAM??... é a perna que pesa 200 kilos, e um calorão que não acaba mais...)
ACENTUADA ALTERAÇÃO DO APETITE;
(pior que à vontade de comer toda hora e a todo instante, é à vontade de comer algo que não existe... tipo...nesses dias é comum eu ir ao super mercado e não encontrar nada que eu queira comer...)
dialogo com a colega de trabalho
Denise – ué foi no pão de açúcar e não comprou nada?
Eu – la não tinha nada.
Denise – como assim não tinha nada no mercado? ( segue-se risos, com aquela cara de, só você mesmo)
DISTÚRBIOS DO SONO;
(eu durmo mais um tiquim que de costume)
SENSAÇÃO DE ESTAR FORA DO PRÓPRIO CONTROLE;
(estava eu conversando com umas mães, cujos filhos são colega de futebol do meu filho... a fim de apurar, se o meu grau de TPM é normal ...porque serio, to ficando preocupada... TUDO ME IRRITA, TUDO...O MENOR BARULHO, O MENOR ENGARRAFAMENTO, O MENOR DESLIZE, O FATO DE ALGO NÃO ACONTECER COMO EU PLANEJEI, MINUNCIOSAMENTE.).
DAÍ UMA MÃE ME RELATA:
- ah eu estou tomando um remédio chamado “serenus” é um calmante natural... o meu médico me receitou, depois que eu relatei que em uma das minhas crises de TPM, mordi o braço do meu filho...
Em um momento de raiva ela...mordeu...literalmente a criança...
Hahahahha
AINDA NÃO CHEGUEI NESTE PONTO, MAIS CONFESSO ESTAR BEM PROXIMA DISSO...
INCHAÇO E/OU SENSIBILIDADE MAMÁRIA AUMENTADA;
(ta isso todo mundo tem vai!!!)
DOR DE CABEÇA;
(também)
DORES MUSCULARES;
(parece que o braço ou a perna vai cair... a qualquer momento...me sinto operada)
GANHO DE PESO OU SENSAÇÃO DE INCHAÇO;
A ultima novidade seria...meu filho ia ser pajem de um casamento, certo?...certo... na quinta-feira (o casamento era sábado...ah detalhe, era a final do time dele de futsal pela manhã e casamento à noite)... ENTÃO, na quinta minha perna começou a inchar, na sexta-feira à tarde eu mal andava, nenhuma sandália cabia, fui embora do trabalho quase descalça, comprei uma sandália que não adiantou muito... no outro dia fui levar Diego ao sesc (para a tal final) e depois...shopping, porque eu tive que comprar outra sandália sim...e outra mudar a roupa que eu tinha preparado há quase um mês também, porque quem disse que a “bela” aqui dava conta de ficar em cima de um salto ...ARGH!!!!!!)
AGORA POR FAVOR................
TEM MAIS ALGUEM POR AI...QUE TENHA, TODOS OS SINTOMAS DA TPM... SIM PORQUE ESTES SÃO TODOS OS PRINCIPAIS SINTOMAS, PORQUE EU TIREI DE UM SITE.............
DEUS ME AJUDEEEEEEEEEEEEEEEE
BEIJOKAS
A TODAS
Por mais um ser tentando aprender às 5:26 PM
.:segunda-feira, agosto 20, 2007:.
Às vezes eu fico pensando... Nesse ir e vir...
Neste eterno dar sem pedir nada....
Nessa esperança que não morre...
Nesse sonho que nunca se realiza...
Nesse abrir mão sempre e sempre...
Neste fingir que sou feliz assim...
Lady Dayanne Marcadores: cotidiano
Por mais um ser tentando aprender às 2:08 PM
.:quarta-feira, janeiro 31, 2007:.
 Se você quer ser minha namorada... Ah, que linda namorada Você poderia ser... Se quiser ser somente minha, Exatamente essa coisinha, Essa coisa toda minha, Que nínguem mais pode ser...
Você tem que me fazer um juramento... De só ter um pensamento, Ser só minha até morrer. E também de não perder esse jeitinho...De falar devagarinho, Essas histórias de você. E de repente me fazer muito carinho...E chorar bem de mansinho,Sem níguem saber por quê.
Porém, se mais do que minha namorada...Você quer ser minha amada...Minha amada, mas amada pra valer, Aquela amada pelo amor predestinada, Sem a qual a vida é nada, Sem a qual se quer morrer.
Você tem que vir comigo em meu caminho... E talvez o meu caminho seja triste para você. O seus olhos tem que ser só dos meus olhos...Os seus braços o meu ninho, No silêncio de depois. E você tem que ser a estrela derradeira...Minha amiga e companheira...No infinito de nós dois
Vinicius de Moraes
PS saudades de quando eu tinha alguem pra dizer assim pra mim...ia postar outras coisas hoje...mais derrepente lembrei desta musica e começei a pensar em tudo o que deixou de acontecer...quem sabe um dia desses alguem canta ela para mim...
Por mais um ser tentando aprender às 5:47 PM
.:sexta-feira, janeiro 26, 2007:.
Faz mais ou menos um ano que descobri que tinha Síndrome dos Ovários Policísticos
http://www.gineco.com.br/sindrome.htm se quiserem saber mais a respeito da doença entra ai.
Pois é o fato é que ODEIO médico, ODEIO hospitais, ODEIO remédios...
Comecei o tratamento e parei...Parte por causa do motivo EU ODEIO... Parte porque o tratamento é caro e eu estive apertada durante um tempo (na verdade eu já nem sei quando a minha vida financeira era equilibrada, ela se perdeu em algum lugar que eu não consigo achar).
O fato é que neste ano...Bem... Deste o ultimo mês de 2006, eu não estava me sentindo muito bem, uma irritação alem do normal...Alem de outros sintomas típicos da doença, quando a menstruação não veio em novembro achei super estranho porque, minhas regras (meu Deus que coisa antiga hahahaha), pois é ela é, e sempre foi desde a adolescência, inclusive esta é uma particularidade minha em relação a doença, porque o medico me explicou que um dos sintomas é a menstruação irregular, e a minha não é.
Então quando ela sumiu, pensei... Agora estou mesmo doente, as coisas pioraram, e tive medo, muito medo...
Medo nem sei de que...É fato que não era da morte, porque sinceramente a morte nunca me assustou... Mais isso é assunto pra outro post.
Acho que era medo de ficar no hospital, em uma cama internada, sem poder trabalhar, sem poder brincar com meu filho, ou ir à casa dos amigos...
Acho que nunca me senti tão sozinha...
Principalmente porque não contei para ninguém... Deixei a água rolar...E lá pelo natal ela veio, muito fraquinha, e mais uma vez me preocupei porque meu fluxo é muito e sempre foi... Bem... Ela nunca mais foi embora, fiquei daquele jeito o resto do ano, sem contar pra ninguém é claro, logo eu que adoro conversar e compartilhar minha vida, e logo eu que detesto ficar menstruada, já estava há quase um mês assim.
Na primeira semana do ano eu já estava muito fraca, e no dia 8 fiquei pior, porque agora o fluxo aumentou muito, e eu percebi que se tratava de uma hemorragia, fiquei assustada e tive então que revelar meu segredo.
Fiquei assim por uma semana, foram os piores dias da minha vida, vinha trabalhar me arrastando, sem paciência pra nada e com aquele incomodo todo.
Neste dias pude perceber os amigos com quem compartilhei lagrimas... E foi bom...
Eu não fui ao medico (AINDA) mais eu vou... Estou melhor...Ainda fraca mais melhor...
Se um ano começa assim na vida de alguém será isso bom ou ruim???????????
Por mais um ser tentando aprender às 9:25 AM
.:quinta-feira, janeiro 25, 2007:.
UM DIA DE CADA VEZ
Caminhando pela vida há sempre aqueles
dias quando as decisões têm que ser tomadas,
Quando as escolhas são difíceis,
as soluções parecem poucas e parece que chuvas impedem a sua marcha.Há algumas situações em que tudo que você
pode fazer é simplesmente deixar
que elas aconteçam e prosseguir, reunindo forças,
Escolhendo outras direções que possam levá-lo a uma nova aurora.É a hora de empacotar seus problemas e dar um passo à frente.
O processo de mudança pode ser duro, mas pense na alegria que está mais adiante,
Se você puder ser suficientemente corajoso.Pode haver aventuras que você nunca imaginou apenas esperando na próxima curva;
Desejos e sonhos bem perto da realização em formas que você ainda não pode entender.É possível que você encontre novas amizades que farão florir novos interesses
assim que você sair dessa rotina.
E poderá aprender que a vida oferece muitas opções e muitas formas de crescimento.Talvez venha a conhecer lugares que nunca imaginou e veja coisas que você nunca
viu ou viaje para maravilhosos e distantes mundos, pegando promissores atalhos pelo caminho.Talvez você encontre calor, afeto e carinho, talvez um "alguém especial...?
que lá está para ajudá-lo a se encontrar,
Ouvindo com interesse as histórias e os sentimentos que você quer compartilhar.Talvez você se conforte ao saber que há amigos
que o apóiam em tudo o que você faz e acredite que, seja qual for a sua decisão,
Eles serão a escolha certa para você.Então vá dando um passo de cada vez, vivendo a vida um dia de cada vez.
Há um dia mais brilhante lá no fim da estrada!Não olhe para trás:
Você não está indo nessa direção!
* Silvia Schmidt *
Por mais um ser tentando aprender às 1:19 PM
.:quinta-feira, julho 20, 2006:.
 "Bons AMIGOS são difíceis de encontrar, mais difíceis ainda de deixar, e impossíveis de esquecer?.
Em datas especiais como esta acabamos nos prendendo mais à recordações e sentimentos que de uma hora para outra passaram a significar muito.
Algumas pessoas entram em nossa vida com único propósito de somar...
Somar as nossas vidas, expectativas, outras maneiras de visão.
Somar as nossas esperanças, uma certeza mais palpável e principalmente somar ao nosso dia-a-dia presença constante de um ombro amigo, uma palavra de conforto.
Essas pessoas raras e especiais merecem todo o nosso carinho!
Afinal, muitas vezes a sua alegria acaba representando a nossa alegria também.
Uma pessoa amiga e verdadeira como você está presente em minha vida e participando de tudo isso bem de perto a talvez este seja o principal motivo para que deseje sempre que você seja muito feliz.
Obrigado amigo
Por ser presente, mesmo quando ausente, por ser feliz quando me vê contente... Por este olhar que diz "Amigo, vá em frente!" Por ficar triste, quando estou tristonho, por rir comigo quando estou risonho... Por me apontar pra DEUS a todo o instante, por esse amor fraterno tão constante...
Por tudo isso e muito mais eu digo "DEUS TE ABENÇOE AMIGO!"
Feliz Dia do Amigo!!!
20 de julho
"Algumas pessoas fazem o mundo
ESPECIAL só de estarem nele."
Beijos especiais neste dia tão especial...onde celebro o prazer de ter boas e verdadeiras amizades...Cinthia, Cintiane,Hellen, Adeniz e Simone... amigas para todas as horas amizade de longos anos...
Por mais um ser tentando aprender às 1:31 PM
.:quinta-feira, julho 06, 2006:.
 Certamente que hoje eu não poderia explicar como me sinto...Mas de alguma maneira eu gostaria de escrever como me sinto, ate porque neste exato momento, não há ninguém para ouvir como me sinto...Mesmo que eu soubesse como explicar...Na maioria do tempo tenho me sentido assim sozinha, sem ninguém para me ouvir, para conversar, para desabafar, e na parte do tempo em que não estou sozinha, na verdade gostaria de estar só...
Uma sensação de que estou fazendo a coisa errada, uma sensação de que ate hoje não fiz nada que realmente valesse a pena em toda a minha vida...Neste momento paro e penso no meu filho...Ele é a melhor coisa que já fiz na vida...E a melhor coisa que eu tenho na vida...É a melhor coisa da minha vida...E embora ele tenha nascido de uma gravidez não planejada, vejo que quando eu errei foi ai que acertei, e que aquilo que eu não sonhei, na verdade hoje é o que tenho de melhor...
Fico imaginando como seria se eu não o tivesse...E não consigo imaginar...não consigo viver sem ele, e fico louca só de pensar que posso perde-lo (sei-la porque ando pensando isso).
Hoje eu só queria escrever...Escrever que preciso de ajuda...
Escrever que eu não sei o que escrever neste momento...
Mais de alguma forma quero deixar escrito...Desse meu sentimento...ou será destes meus sentimentos???????
De perca, de medo, de solidão, de angustia, de tristeza, de abandono, de saudade...
E tantos outros que talvez nem existam no meu vocabulário.
Eu acho que eu nunca escrevi nada assim na minha vida...Nem em todos os meus diários...
Acho não tenho certeza...Dizem por ai que para tudo há uma primeira vez não é?
Por mais um ser tentando aprender às 8:32 AM
.:sexta-feira, janeiro 27, 2006:.
Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças - Apagando um grande amor... Será que isso dá certo?
Como seria apagar da mente todas as lembranças que temos de um amor? Este é o tema usado por Michel Gondry e o roteirista Charlie Kaufman.
Joel (Jim Carrey) casualmente encontra Clementine (Kate Winslet), em uma praia, num dia frio, em meio a um buraco que sente na vida. O diário dele está intocado faz tempo, e algumas páginas foram perdidas. Clementine imediatamente o percebe e faz o máximo para chegar até ele. Impulsivamente. Sente-se estranhamente atraída pelo desconhecido
O filme começa aí, um prólogo. Mas quem pensa que a história deles está começando se engana... Continue a prestar atenção e você terá visto um dos filmes mais interessantes do momento. Jim Carrey, sem suas caretas tradicionais, apenas com um toque de humor, chega a encarnar o típico mal humorado, caretão até. Joel é um cara que não tem uma vida interessante... Até conhecer Clementine! A garota é tudo o que ele nunca foi. Extrovertida, expansiva e até mesmo agressiva. Tudo isso sem perder o charme de ser a mocinha da fita. Um lado sensível e doce, que faz Joel se apaixonar perdidamente.
E por algum motivo, no declínio do relacionamento, ela decide apagá-lo de sua memória. Procura uma clínica onde as lembranças podem ser rastreadas e confiscadas. Mais dia menos dia Joel vai ter que encarar a realidade. E quando isso acontece que ele decide fazer o mesmo. Mas alguma coisa vai mal. Clementine, viva na lembrança do namorado, tenta com ele uma forma de burlar o cérebro. Neste ponto do filme temos cenas e mais cenas que representam o inconsciente adormecido em nosso sono. O amor deles ganha brilho...
Este brilho mostra para nós que as memórias podem ir embora, mas os sentimentos permanecem fiéis, guiando nossos passos. Este é o Brilho Eterno e uma Mente sem lembranças! olá meninas...olha ai o filme que eu queria muito assistir a muito tempo...porque bem...voces todas sabem que preciso esquecer alguem mais não sei como ...o filme é tudo de mais lindo que assisti nos ultimos tempos... na mesma linha de um amor para recordar, diario de uma paixão, derrepente 30... assistam e me contem... ah!!!! não me ajudou a esquecer o fabio...pelo contrario so reforçou a ideia de que realmente jamais o esquecerei... beijos ate logo!!!!
Por mais um ser tentando aprender às 8:56 AM
.:segunda-feira, janeiro 23, 2006:.
 Fim de semana
Melhor noticia do ano:
Fabio foi à igreja comigo, e sentou ao meu lado...
Ta...Se para vocês não é uma graaaaande novidade, vou explicar porque:
Fabio, não tem costume de ir a minha igreja, ate porque ele é de outra igreja, mais sexta-feira liguei para ele, convidei, e não é que ele aceitou, foi e sentou ao meu lado...
Depois me levou em casa de carro...Mais tinha um monte de gente no carro...Eu, minha mãe, minha irmã e claro meu filho lindo!!!!!
Ta eu sei que não é nada de tão extraordinário assim, mais queria dividir com vocês...
Final de semana segunda parte:
Sábado
Acordei 9:00hs e fui fazer unhas
Na sexta-feira fiquei sabendo que uma amiga super-hiper-mega-master maravilhosa tinha chegado do rio de janeiro, ela mora lá, faz uns 5 anos já, ela é noviça em um convento, a gente é amiga desde a 7° serie,
Amizade daquelas raras sabe...Que o tempo, a distancia, ou mesmo as diferenças de pensamento nunca foram capazes de abalar!
Daí passei a tarde toda com ela, pra matar as saudades...Porque já tinha uns treis anos que não nos víamos, mais falamos sempre por carta...
Domingo:
Igreja pela manhã
À tarde com minha amiga novamente, fizemos um bolo prestigio, gente com cobertura de chocolate puro, sabe tipo assim tuuuuuudo de bom...
À noite igreja...
E hoje estou por aqui novamente...
Agora tenho que ir amigas, porque to precisando vender, faltam pouco menos de dez dias para acabar o mês, e eu não vendi lá essas coisas não...
Beijos a todos
Por mais um ser tentando aprender às 9:11 AM
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